精神科

今天第一天到了精神科去..
不太喜歡,因為沒有甚麼可以學...只是6小時在與病人談天...很累...
完全不需作甚麼護理...對於別人,挺好的,因為不用工作,便有$ 收..而且俾general nurse 多2個point
離開的時候,我感覺不到有任何的喜歡

lazy

這個假期很lazy...
哈哈,節目很多,只有今天才留在家中....不過晚上還是到了婆婆的家...
舅父有了新的老婆,而我不太習慣叫她做舅母...哈哈
看到了婆婆,精神了~~yeah~~


近來..不知怎說
今天媽媽提起了一些事,而eddie 又提起了...可怕得很...不知怎回答..似乎要將所有的事也放下....要走的終需走...
今晚差點將自己近來的問題告訴媽媽...不過最終沒有,因為不知怎開口...而且我不太知道會怎樣...害怕害怕

發夢

18-12-2009做到要死..因為今天全病房要大換
我..上奶...抽痰...treatment...洗傷口...我根本就做了平時3個姑娘做的事....我真的要累死...我的腦中,會帶一點的憤怒,因為姑娘只在談天,一邊除床單,一邊在說笑..原來做姑娘真的幾soft..月月收3萬幾,淨係掛住傾計...不過的確對我是一種提醒...

在醫院沖涼後,便到上環展開我的澳門之旅...
去到了,想了很多..朋友問我究竟有甚麼事..我..沒有說..只放在心中...腦不斷在發夢,我有點後悔..的確很後悔..不過的確時機過了就過了..很多事都沒有人能夠去預計...我似乎還沒有放下他對我每一個的承諾...
在這澳門之旅,有點有趣,手拿著2007-2008的旅遊書,哈哈..終把澳門走完了...而且自己問了很多條問題,為何澳門有很多電單車,但卻沒有hk那麼多的交通意外...為何那裡只有單層的巴士,沒有雙層..是愚蠢還是聰明?!澳門好像比hk 好..

原來自己都開始抗拒夜生活,到了晚上,真的不太想走到街上...腦也放慢了,腳也放慢了...


在走的時候,的確有點不想走..不想回到這繁忙的地方...我害怕..回到了香港,我害怕去遇見人,我害怕去面對人..畢竟到了澳門一個不熟悉的地方,我真的很輕鬆...從別人去看,永遠都覺得我是一個很健談,不害羞的人..但其實我自己會知道自己是甚麼人..我是一個不懂去表達自己的一個人..我不是一個善於交際的人..只想自己一人..

看到香港的生活,真的令我很辛苦...看到香港人,也令我感到很辛苦...


20-12-2009
人生真的有很多的變化,一年多前,同學告訴我他們很快結婚,但今天卻感到不再一會事..她開始想放棄...感情...甚麼是愛..原來我都不太懂...

很遠

其實很遠了


這幾天過得很特別..因為病房中出現了疥瘡..不只是一個病人...現在好像身處在沙士一樣當中...
這皮膚病傳染得很快,連我也怕起來..每天覺得身很癢....不過對於我來說,因為每天也對著他們,如果要染上,就一定無可避免....還記起這2晚,不知是因為天氣乾燥還是怎樣...哈哈..今天輕鬆得多了...

今天已是星期四...很快...明天到澳門一遊..

快點

好想他快一點回來.....

因為他回來的時候,就是我畢業的時候

差不多只有6個月,我便考試了...

時間..請走快一點...

討厭

我很討厭這個家....
我決定當我有$的時候, 我決定出走....
我很想將我的姓氏改了..因為我不想和他們有任何的關係...
晚上...一人在走路回家的時候,我哭了...

夠了

如果是的話,請離婚吧...

好友

今天終於看到了好友更新了他的blog...很開心吧...一邊在看他的日記,一邊在幻想他的樣子..
哈哈..不知老了多少,體重又輕了多少...
今天是12月8日....他到了那邊差不多一個月了...有點想起這好友...
加油~~

飲宴

昨晚到了表伯的兒子婚禮,好像很久也沒有到過親戚的婚宴..
看到了親戚,都令我有點"頭痕",因為不知怎去稱呼他們,哈哈~~今晚有堂哥和姑姐一起談天...很久沒有和2堂哥見面了..今晚的確很開心...
猜想..任何人士看到了婚宴,也會猜想自己是當中的主角..對於我,我也有猜想過..不過我會在想..如果那天我的決定不是這樣,今天的我又是如何...男主角是他,女主角是我,又會真的很幸福嗎?於是我沒有想下去了..因為已經知道不會再幸福..

前數天,我換了另一個人去跟他msn,很可怕吧..不過的確想從另一人去在他旁鼓勵他,丟下了一句加油便離開了...知道他有一份很好的工作,很開心的生活,其實都心滿意足了...也許正如朋友所說的,天蠍座愛一個人,是會很愛很愛..這連我也沒有想像自己會這樣...不過在我心中,我會覺得用一個朋友的角色在他的身邊,就已經很好了..很傻吧...不過也是祝福的一種方法..


弟弟前晚回到家中,來年的3月..他要到台灣去...也想起了朋友說的"世上無難事,只怕有心人"..的確他那份傻氣就讓他得到了這份工作..會有不捨..但亦會擔心...畢竟他在家中,常常被我們去照顧...哈哈..加油吧...

他準備去台灣了

前晚,弟弟到了台灣去了....目的是要去見工...
今天...知道那邊請了他...他很快便到那邊去...為他開心...
不過我心中多了一份失落感...
感到在這林家...當人長大了,好像四散的一樣...因為我也想離開香港...哈哈~~
姐出了去住...弟也要走...不知何時到我出走呢?

林家二少爺,加油~~

photo night

今晚與朋友一起到中環和尖咀影相...似是很無聊的..不過卻樂在其中...
數條友仔傻下傻下在街上影相...
有時都會想...如果他在身邊就好了...

明天..我會休息一天..
考試過後..讓自己休息一下
身心都很累...

麥先生..今天洗屋怎樣呢??

驚嚇& 驚喜

11月30日晚上8時
考試開始了,很多的突發事發生了..
忘了拿lactouse,病人今天情況不太好,不懂去對答,而且亦有些家屬亦無神神要在我面前搬椅走過,可惜地方淺窄...
不過最終都過了驚嚇的一晚

12月1日
考官來到病房報喜~
今天收到了好友的來電...因在工作中,不能聽到他的聲音,但感到很驚喜..謝謝他記得我考試的日子...不過傻傻的我..真的以為他回到了hk..
真的很想他快點回來...期待去接機的日子...
今晚在和他sms~加油地洗屋吧...我感到很開心..他有他的向前走...我有我的向前走...還有10個月我畢業了

好了一點

心情好了一點了...
可能只是要時間來平伏一下我的心情....

今日考試了,希望順順利利.....

其實從今次件事,我會感覺到誰是我的朋友...有失望...有安慰的

牛先生...請給我考試運~~

不要再見了

昨晚發生了一件事,我不知怎去面對...
如果他在hk,我會立即打給他..
昨晚,我看到了他和他女友一起,我不知道他看到了我嗎,我也沒有上前去跟他說話

其實自己都問了自己很多問題,為何仍然愛著他..這連我自己也不知道...跟朋友說了,好像沒有人明白一樣...不過的確知道他們為我好..謝謝peggy, 謝謝christine...我的心其實在流血中,不過的確要醒來吧...昨晚輾轉反則了很久..最終也send 了email 給他..說祝福他們2人,及不要再見了...因為我的確不想再見了...

明天考試了,到了星期5,有一個亞sir才真正的答我所問的問題...我很害怕明天的考試...我真的很害怕...本來今晚去看2012..不過我推掉了...

不知

不知從哪天開始,我的人生像是昏迷了的一樣....
不知從哪天開始,我的心其實已緊緊的關閉起來...

昨晚我在想..究竟自己合適去當一位護士嗎?
今天我在想..究竟我的心為何還是緊緊的關閉起來..甚至去對一位剛去世的病人..可怕嗎?

其實有多事自己心裡有數,從2007年人生好像昏迷了一樣,的確自己好像已不知自己在幹甚麼..靈魂好像飛走了一樣,是要我去背負的後果嗎?的確,我是要去擔起的..到現在,其實我也不知為何,在ward中,也提不起勁來去當一位小護士..昨晚,在病房中,因為一位亞sir 請了假,而我就擔起了一位真正護士的角色.抽痰,上奶,treatment,上藥...而那些真正的護士竟在談放大假的事情...可怕嗎?環境在推迫我再去行快一點,但我也不會..因為就是很不願意讓她們手停,很舒服在談天,我是不是很可惡的呢??

其實我真的想去尋找回真的我..在我生日的那天,一位好友sms 我,說了2,3句的祝福語..那些祝福語的確擊中了我內心..雖然是祝福,但卻來的有點難受,中正了要害...上星期6晚,我回到了教會中,很久沒有回去.對於身邊的人和事,很陌生..很陌生..與神..不知怎說,我曾有一刻的感動,不過最遺憾的是,我已不知怎樣再去自己祈禱..曾有一人說,"當試過在天空自由自在遨翔過後,便不會甘心在地上行走"我終於明白這句意思了..我的人生本是很自由的,甚至乎相信自己有很好的將來..不過做錯了決定...對於我來說,真的很遺憾...是不能再去彌補..這內疚到現在沒有離開過我的..現在在地上行走,的確很難受..我記掛著那時在AVERY 的我..我記掛以前在神內的我,我記掛著那個慷慨的我..

當我知道我就要考派藥的時候，自私的思想出現了，心想很想某一位病人過身．．這想法令我更害怕去面對自己的內心．．為何會這樣..我是一個甚麼的人..彷彿是雙面人一樣..今天那病人真的走了,在我們搬WARD 的那天,我已心知不妙...今天很忙,我又在聽到他家人的哀哭聲,我的心很難受,不過我也將我的心緊緊關上來了,是我冷酷無情,還是我已不敢向人動情..

搬ward

今日幫手搬ward
原來自己蠻享受的呢...沒有想過,也許是因為心態改變了,起初覺得很討厭,但換了另一個角度,可以去體驗一下...
今日終於看到了太陽了
一份開心既感覺,輕鬆既感覺出現了

麥先生...你踩到哪兒呢??有冇抄車?!

哈哈

這幾天發生了很多莫明其妙的事情
是我不能去解釋
竟然夢見了他, 和他組織了一個小家庭
第2晚再夢見了,一起為我們的小朋友去洗澡
奇怪嗎?
可能也在享受中,但這只是一個奢侈的享受
前數天竟然去報讀了一個課程,更令我感到奇怪...

第3次

今日係第3次派藥...
謝謝之前郭姑娘&今次既嘉慈姑娘...
今晚有進步呀~~唔使一個hr就派左8個..
志坤好合作呀~~謝謝你~~令我笑了一會兒....因為佢以為我考緊試,有d prn 既藥,佢平時食問,突然話唔使食...哈哈...真乖~~
謝謝妳們....
麥生..好久不見..你在哪兒??

請不要

請不要當我是萬能的
2年前,媽有事,你叫我去整,結果整錯,又話我...但係之後都係我同媽再去..
今天,要幫妹buy 野,5:45打黎,我冇聽...6:30再打黎,同我講返教會唔得閒,叫我去buy,咁不如你o係o個9個字去buy...如果負責任,請盡負起你的責任...不要覺得我是萬能...
前幾年,你有工唔返,要我去背起成頭家...甚麼是責任呢...
我不是萬能的...
最好笑的是...竟是我爸..活了那麼久,竟然不明白中文...可笑吧...只管自己的...在跑馬
全世界的男人也是一樣的....

謝謝

今晚很開心同kelly, peggy 去食飯同埋去揀衫
謝謝kelly 讓我參與在當中,感到很榮幸...當中,讓我想起了很多事..看到一對對的時候,原來已沒有羨慕的感覺....眼見她們你一言,我一語去談論結婚的話題,我開心的是,有2位朋友結婚了..為她們去感覺興奮,嘻嘻....今天是我說話最多的日子....

原來

原來享受每晚msn 的時候....雖然是短短的時間,但能夠將煩惱輸送給他..哈哈

每天也像自閉的一樣,不想跟任何人說話...

沮喪

今天的我很沮喪...混亂充斥著我的腦袋...
今天一人到了善終病房去...很害怕很害怕...在那裡差點迷路了...迷茫的感覺再次出現了...找了很久才找到了office 的存在...
到了要到的地方....看到了那兒,好像回到了古代一樣....很簡陋...
在別人眼中,原來已是一個甚麼也懂的學生,不過我想告訴他們,其實我甚麼也不懂...從兒科病房中,我發現好像開始拆毀自己的一樣...自信心好像已失去了...我已失去了那積極了...
今晚妹妹入了醫院,而我亦罵了我媽一會兒...心很亂...

for my best fd~

http://www.rthk.org.hk/asx/rthk/radio2/keepuco/20091103.asx
time:33:45

今晚在重聽,我的眼淚又掉下來了,很開心,今天收到了他的msn msg...好像沒有離開過我的一樣...他還記得向我update 他的狀況....哈哈~加油€€

11月3日--最後一晚

11月3日
今晚是與他們相見的最後一晚,明天他們便要走...
坐車到尖咀的時候,腦中不斷浮現很多這2年來的畫面,很想哭...但沒有,希望能懷著最開心的心情去看到他們....
今晚我們到了鼎泰豐..很開心..笑聲笑聲滿載溫馨...哈哈....驚喜一浪接一浪...哈哈~~希望他真的喜歡送給他的禮物...熬了數天,終於完成了..很喜歡今晚的時間,見他開懷大笑的時候,很開心...10點多的時候,他拍拍了我的頭...要離開了..
在路上沈默了,在車上,眼淚不受控的湧出來..是我沒有預料到自己會這樣...他的走...要重新的去適應
回家了,點唱了"朋友"給他,謝謝他...感激他...

他的走..其實影響了我很大..."放棄"兩字,不會再出現在我的腦海中,真的希望把書讀完,讓他看到我的成就..我相信一年後,當他回來的時候,就把"EN" 這兩字去報答2位好友,他和她...
一段段的回憶湧上,一滴滴的眼淚流下

時間過得很快

時間....過得很快....
數天後,他們去開始他們的流浪生活....
半年後,我要去面對我final exam
一年後,我畢業了
一年後,他們回來了

時間好像在催促人生要走快一點

轉眼間,在兒科病房已有2個星期了,仍然很不習慣,很不熟悉...而我也開始在浮游當中....
不過我很羨慕...那份生命力
一個小朋友名叫子進,差不多只有2個月大,但已經做了開心手術,之後他才到tko的病房來．．第一天星期五看到了他，他用鼻胃管去吃奶的．．言語治療師說要１，２月才能用正常的方法去吃奶，因為要訓練他的吸吮反射。星期一，回到病房的時候，他．．．竟然已用口去吃奶．．很神奇．．．現在的他．．只用５分鐘便把奶吃完．．．每天在床邊看著他，他是一個很堅強的小朋友．．他是一個我所愛的小朋友．．．他是一個我要去學習的小朋友．．．．

我很想從他的身上去奪取那份生命力，他．．的確很勇敢．．．．開心手術對剛出世的嬰兒傷害很大．．不過他能撐過去．．．而我呢？？面對困難時，又會怎樣呢？？生命力在哪兒呢？

你

伴我開玩笑 悶了相約見年月裏頭天天笑未停
日記交換了 風雨擋住了傻氣故事總不缺少
你 你的真摯使我沒疲累編織分享夢想這快樂
連續到秋冬 stand by me
你 你的真摯使我沒疲累編織分享夢想這快樂
延續到秋冬 stand by me

生日快樂

星期５晚，與好友Peggy,Makus,Kelly,Marco,Kuen Kuen慶祝23歲的生日
謝謝你們的蛋糕，謝謝你們的禮物，意想不到的
今天是正日,謝謝波波,陳美,梅姐....我真的很多謝你們...多謝波波的禮物,多謝陳美的心思....我真的很愛你....最後多謝媽媽的紅封包~~謝謝你們


昨晚睡前,我的確想起了他,是我還期待他會跟我說聲生日快樂嗎.....我哭了...原來已是一種奢望的祝福,...不過今年的生日的確比上年開心得多...謝謝你們~~

23歲了

時間過得很快,23歲了...
當人愈大,其實發現生日沒有甚麼好慶祝
而我今年的生日願望的確很簡單,媽媽身體健康& 快一點完成護士課程
謝謝各人為我預備的~~

....

原來他對我很重要...昨天的確很想走到那避難所...昨晚..一人在醫院裡...害怕自己會失控..於是帶了電腦在房上網....最終沒有哭....害怕太傷心....有時太害怕一個人,有時太害怕有人在旁,很矛盾...這幾天的心情的確很差...不知是否太累或是事情的影響,有時的確很想關上2隻耳朵....

多久沒有哭...多久把難受的感覺擠壓在心中...昨天媽媽一人在哭...我的眼淚快要掉下來...最終我也把它好好地收藏起來...


今天回到家中....似乎不想再跟他去說話,感覺很差...是我有精神病還是他.....我不太清楚....不過的確不想再看到他...

今天瘤好像細了一點...希望快一點好...不過吃了藥,真的很累.....

心情不太好

今天心情不太好...
早上有女人打給我媽,爸媽在吵....心中的忿怒也走了出來...的確我很害怕任何一個人吵架....要在數說過往的事.....他們在數算的時候,不知為何,我又想起了我和他吵架的時候.....情緒的波動的確會令人崩潰..幸好,今天我沒有任何事,只想快一點完結這事......

似乎逃避是我的人生....很想走到一個靜靜的地方...今天我在想...究竟男人是甚麼的一回事...女人對男人很重要麼....我不太知道...很討厭那女人...而我的確不太想再認我的爸....彷彿不想再跟他有任何的溝通..

我們的生活

喜歡周圍拍照,其實是希望將他們一點一滴拍下來....一年後再見~~

空想

昨天看看日曆,原來距離我生日還有不多的日子...又大一歲了,沒有甚麼的感覺.....
不過在家想了很久...星期五晚與友人去吃飯,的確自己也有點想走出香港...
很想快點把EN,High dip, degree讀完....儲蓄起來...到不同國家的醫院走一走...很奇怪的想法....不過的確是想讓自己的人生看多一點東西,把自己的眼睛變大.....從這一次年來,我的想法很像改變了很多...
以前的我,很想快一點結婚,有一個小家庭,這就是我的人生
現在的我,不太介意會不會去結婚,而是想將人生變得精彩一點...想去嘗試不同的東西,也許明天便死去...何不用自己的生命變得更精彩呢...我的好友曾說過:" 我願自己的人生好像煙花一樣,雖然是短暫的,但卻漂亮和精彩的"...我很想走到不同的地方去,看看別國的文化也好,幫助不同國籍的人也好....
這一年似乎改變了很多,我的心,我的生活也改變了不少...有時,不太敢去碰碰自己內心,因為想逃避...不知是好是壞,裝作一副不太理會的樣子...近排友人告訴我:其實你並不開心....我不知怎回答是好..真的嗎?不太開心嗎??之後我不斷問一問其實我是誰呢?從一個單純的人,變成了一個怎樣的人....可以把腦袋搞清楚一點嗎?現在不斷去幹甚麼呢?我對他真的放下了麼....
前數天,與朋友的狗到街走走...以前的我不太喜歡狗,甚至是很害怕的...不過現在發現了牠的可愛...

就快23歲了,我的人生又怎樣呢...不想再去繞路...我要怎樣呢?快點走出自己的局限....這就是我需要的....突破

第一次的感覺

彷彿第一次有這種的感覺..一種不知怎形容的感覺...
看見了一個病人,第一天到現在...看到他的傷口...知道他要把腳去切除....他的心情....
他是一個只會靜靜地坐在床上的病人....看到了他,就算很累,也不會躺下來..問他,要不要把床放下,他只會說不用了,我不累...一個不太說話的伯伯...一個不起眼的伯伯...
第一天,他來到的時候,看到他的腳,看到他與醫生的對話,看到他的老婆在流淚...我只好拍拍他老婆的肩膀..他並不想把腳切去...但是沒有辦法..在做手術的前一晚,我到他的床旁,聽聽他的心底話...."我很怕很怕,而且年紀又大,本以為不用做手術,我根本不想...只好當作一個死人吧..."他整晚也睡不著,擔心得很..就算很累,也睡不著...這刻,我不懂安慰他甚麼,只在腦中不斷去尋找一些書本上的知識...怎去安慰一個病人呢...怎樣做呢?我可以做些甚麼呢...於是我將我叔公的事告訴了他...他好像鬆了一口氣吧...我不是想說我有多棒...而是在那一刻好像也感受到那份的恐懼...之後我跟他說:不如打給太太談一談..他竟然說:"我是一個不懂溝通的人,如果不是你走過來,我也不懂去說出我的感受,謝謝你,林姑娘..."
星期4,他做手術了,但那天我不用上班...星期5我回去了...看到他,我有點不知怎去面對他的感覺,很奇怪吧...我該怎樣去問候他呢...他好像不想任何人去提起一樣...不過幸好,他跟我說:你可以給我一些熱水嗎...我說可以..之後去沖水給他,他竟跟我說:小心燙手喔....一句很體貼的說話呢~謝謝...似乎沒有甚麼異樣啊...到了6點多的時候,事情發生了...他..很想到洗手間去,但護士為了他的著想,不想弄壞傷口,於是勸他在床上弄便好...這一刻,他竟把粗口也搬了出來...最終他也堅持到洗手間去....

我沒有因為他的說話而感到難受...但我好像感受到他的憤怒,他的擔憂..腳被切去了,好像連他的自尊心也被切去了的一樣...好像第一次那麼多的感受...
這一刻我的感覺不知怎去形容,但卻知道原來男人的心也是與女人一樣的...有害怕有恐懼的時候...所有病人也是一樣的...

彷彿再一次提醒了自己,要做一個能真正去關心病人的護士,不要只是為做而做....而是用心去作.....

伯伯,加油呢~

曾經

在這裡有很多回憶.... 它伴著我成長 ,這兒就是我第2個的家....
在這兒療傷...在這兒讀書....在這兒休息....
2009年9月30日便是最後的一天,有點不捨得...我很喜歡到這兒...彷彿是個避難所...而且這裡的主人很好...謝謝他2年來的照顧...有時在一間屋內,彷彿是陌生人...但卻感到很溫暖...不論是怎樣,也有一個人在身邊去聆聽,去陪伴....是我的第2個爸爸~~哈哈~~
對這屋,又愛又恨....愛是...我的確遇到些好友...並且在這兒嘻哈大笑....恨是..我有很多不快的回憶..不過的確是我的成長....再見了1502~~